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When Storm

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storm

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人性的吟唱,妖精的旋律

     前几天在看个文章的时候文中提到了妖精的旋律,是个被禁的片子,但是是部神作。在国内被禁不奇怪,文化部总觉得动画片嘛,就是给小孩子看的,一定要积极向上,主人公在战斗前一定要先喊口号。但是这部片子居然在日本也被禁了,这个就让我有点意外了。后来去网上查了下,是15x的片子,但是15x也不至于在日本被禁啊,后来看过才知道,15x的定位确实是低估了这片子,与一般的回避血腥的动漫不同,这部片子从头到尾都在凸显血腥,而且充斥着直观的肢解镜头。

      血腥之外,就是裸体,其实这也没什么,不算太变态,因为都是粗略的线条,所以应该不会引起任何生理反应,当然,过于饥渴的人士除外。裸露的基本上都是萝莉,不像是《魔女之刃》里面好歹是个熟女。萝莉就留给变态的怪蜀黍吧~~俺们cj的人就爱看......“马克思主义哲学”!!

     如果说血腥和裸体不算是罪大恶极的话,那如果再加上个幼齿呢?血腥、裸体、幼齿,好吧,如果这三样放在一起的话都让你觉得没什么的话,那么,血腥的摧残裸体的幼齿~~~(⊙﹏⊙b)这样你觉得怎么样?这部片子对于幼齿的摧残可谓不遗余力~~~不论的明显的还是暗示的。

     虽然是一部挺阴暗的片子,但是看完之后还是会有那么些温暖的记忆,妮悠色色的小动作,nana从对lucy的排斥到接受,特警同志的“我不喜欢欠人情”,总能让人感到温暖。片中有很多这样用来调节气氛,但是对主题推进又没有什么很大作用的情节,大概是因为如果这部片子一直以作者定下的基调去描述的话很多人会吃不消吧。然而,血腥和爱这两样完全对立的起来的东西被放到一起,用一种极端的方式来表达,把世间最美好的东西和最恐怖的东西结合起来,才更加凸显人性的对立与恶的威胁。上一分钟可能还是喵喵叫的妮悠,下一分钟就成了把人肢解了都不带眨眼的lucy;明明还是个天真的孩子,有着纯真眼神的真理子,说出来的话却是把杀一个人当成一个好玩的游戏,而真正在意的却是能否找到自己的爸爸。也正因为这样,与变异人有原因的残忍血腥的杀戮相比,lucy养的小狗被人类虐杀,才是最残忍的,有什么能残忍过人?

     故事中的每个人物背后都有一个悲惨的故事,也正是因为这些故事,造就片中的悲惨而血腥的世界。

     在血腥的背后,作者想表达的是人性的爱,只有爱,是支撑人类生存和繁衍下去的动力,然而,不论是杀戮,性虐待,还是仇恨,都来源于人类的本能,在高度文明阶段,人类的欲望随着科技的膨胀而不断放大,无论是关押或是研究变异人,还是把她们当做奴隶试验品,都是人类的自我欲望的实现,人类一手创造了一个极其变态残忍充斥着欲望的世界,却迷失了人类自己最重要的情感,爱。

     在结尾,真理子在爸爸的怀中笑中带泪的与爸爸一起走向灭亡,lucy在得到爱人宽容后选择了自我毁灭。人类制造的苦难太过深重,这样的力量能否治愈人类的创伤?然而,最后那个门外的人影,却仿佛又在昭示着什么希望。如同绝望之地盛开的花。

     不论是从故事的节奏,人物的性格,人物之间的关系,作者处理的很巧妙,没有很发飙式的的煽情,日本的动漫在这方面很强。tv版的与漫画版的不太一样,但是基本上是忠于原著的,只是结尾处tv版没有一个明确的答案,漫画版的就给出了。或者说,也许tv版可能会出续集。

     另外,这部片子还是有很多弱智的地方,而且算是个后宫类的,这不是我的菜啊~~~但相对于整部片子而言,这些可以54了。总的说呢,是一部很好的片子,但是祖国的花朵们就最好远离这些毒草,最起码也要让蜀黍陪着看~~~

得,失

     人为了得到某些东西,就必须付出同等的代价,这是等价交换原则。
    那时,我们相信那是世界的真理,
    但是,真正的世界是不完全的,
    它不存在着能够解释一切的原则,等价交换原则也是一样。
    即使如此,我们也相信:
    人不付出代价就什么也得不到,
    我们承受痛苦,一定是为了得到某些东西的代价,
    然后,无论是谁,都能够藉由付出名为“努力”的代价而有所收获。
    所以,[等价交换]并非世界所一直遵循的原则。

如此,很好

  她走出来了,这样很好。发现了生活的意义和最求,她长大了。
  让我想起一句话,让女人成为天使或者魔鬼,都是男人。她正在慢慢的学会发现人生的真意,因为男人。
  人生是戏剧的,许多人,许多事在不知不觉间,悄无声息的变了。
  或许,爱情,对我来说是太奢侈的东西,有爱无情,有情无爱。我疲惫与这种的纠葛。
  我想也许,我该好好考虑一下,对于自己,对于未来来说,到底什么才是最重要的。
  爱情,我想持无所谓的态度了,许多事情强求不来,命里有时终须有。也许相伴一生的人未必是所爱,也许深爱一生的人永远不能相守。
  对于背叛回忆,我曾下过无数此狠心,但是从来没有一次成功,因为心中始终抱有信念,我可以给她一个承诺,可以给她一个未来。
  但是看看现在的自己,能做什么?
  一事无成。
  也许,未来很长,不知会发生什么事情。
  人是很奇怪的动物,活在回忆,太固执,活在未来,太幻想。但是活在当下才是必然。简单的动物活在当下是生存的本能,有时很羡慕它们。
  我想,不要在固执于过去,不要再幻想未来,不要再想念,不要再留恋。
  猪猪,要好好加油,努力去追逐自己的目标,过自己想要的人生,要幸福的生活下去。

lost again

  失业~~~
  第二次。
  来这里两个多月的时间,我喜欢这份工作,也投入了很多。我喜欢这个团队,像兄弟一样的团队,至少,我心中是这样认为的。
  但是,现实并不是那么简单,商业就是商业,最终是靠结果说话的,至于中间的过程,不会有人在乎。
  对这份工作,我付出的心力和精力,和最后的结果,让我很疲惫。
  也许你对他人构成威胁,也许你不善言表,也许你沟通不够,也许你能力有限,也许你的风格不为上级接受,这些不是你的错,而你错就错在,当别人在慢慢将你踢出局的时候,而你还对他表示尊敬;当别人用你的东西造就了自己的时候,而你还保持缄默;当你试图改变风格以适应需要的时候,却要跟在别人后面,亦步亦趋。
  来北京快半年的时间里,两次失业。也许我不是个适应商业社会的人吧。
  压力,四周的压力。没有告诉父母。娟一心想找一份北京的工作过来和我一起生活。可是,真相是很容易就被看穿的,任何事情。
  选择,未来的选择,回去还是留下?自身的差距,未来的定位。如何生活下去?
  当理想遭遇现实的时候,坚持什么?

掏空

  终于,发现所谓的承诺是如此的软弱
  终于,发现所谓的爱情是如此的脆弱

  终于,发现自己的能力是如此的卑微
  终于,发现自己的希望是如此的渺茫
  终于,发现原来自己还是如此的在意
  终于,发现时间的力量是如此的强大
  终于,发现星空下的自己如此的暗淡
  终于,还有比绝望更绝望的事情,伤.......

  求求你~~~

  有的时候,发现自己看的透彻,明白一切,了无生趣。
  我这辈子,有许多想做的事,但是,
  也许这辈子做不完,
  人如果有五辈子,
  我五辈子要去尝试不同的人生,
  五辈子要去不同的地方,
  五辈子要去尝试不一样的食物,
  五辈子要去尝试不一样的工作,
  五辈子要去认识不一样的人,
  然后,
  五辈子都要爱上同一个人~~~
  
  如果我消失,你会想我么?
  其实我真的知道答案,
  我在你的心中,未曾留下任何痕迹,
  世界的不公,我们都在体会,
  角色互换,让我们彼此承担着各自伤痛与不堪,
  可是,我早已经习惯。
  没有你的日子,我在失去爱的能力中,不断欺骗与深埋中,
  渐渐麻木。
  我一直在幽暗的角落里,等待你的召唤,
  你需要,我就出现,
  你不需要,我就消失,
  一些对我来说,像自然的行为一样,
  只是,我还不知道,眼中有泪,以为是雾
  划下脸庞的时刻,心疼的抽搐。
  心被掏空的刹那,窒息的痛楚。
  对不起,我的爱。

想玩命啊??!!!

  一个周末,超过70%的时间都是对这电脑前面的,可是却感觉没做什么事情。现在主界面的效果图也差不多完成了,剩下的就是细节和按钮的处理了。不过现在的这个版面颜色似乎有点太暗了,既没有搞出苹果的那种前卫感,也没有搞出quicken的清新。徐总但这是徐总想要的。我绝多要是对比在强烈一点的话,可能效果会好些。
 
  只是一个主页完成还远远不够啊,剩下的还有n多的页面需要定型,唉,看来我想错了,以为搭框架的事情是程序的事,没想到,大的布局还是要我来定,包括每一夜的东西,这样的话........oh my god!!!还有这么多~~~~这是要命了~~~~
  

关于现在关于未来

  高中,大学,现在。
 
  应该从高中开始算起吧,我的过去。初中的事情已经渐渐忘却了,除了一些特别的人:我的第一个伙伴,我的第一个喜欢的女孩,我们三人帮,第一次爬在课桌上上课时说着悄悄话,第一次用排球当篮球打......但是那些渐渐远去的人们大多已经模糊不清了,两小无猜的日子已经不再了,这么多年了,还能保证相见了有能认的出来吗?也许大家心里都不敢确定。
 
  大家现在都走在不同的路上,这是必然的规律。初中这样,高中依然,未来,仍旧是这样,不断的有人来到身边,不停的有人离开。
 
  只是,回忆呢,知道现在依然没有办法抹去的回忆,为什么不能随着人的分离而消失?呵呵,好像是一个很愚蠢的问题。但是,身陷其中的人们,却是像玻璃上的苍蝇,看得到未来,却找不到出路。
 
  从高中开始,刻骨铭心。
  感觉高中的岁月像是流星一样,过的那么快,却过于美丽让人忘,有了铁打的哥们儿,有了伤心快乐,有了夜夜挑灯,还有,她。
  不停的有人在劝我,走出过去,你们本来就不是一类人,这些,我都知道,在她的记忆里我也许只是很黯淡的一个,她的身边有太多的人。很长时间,我都以为我了解她,理解她,她并不是许多人说的那个样子,她也有她的梦想,有她奋斗的目标,有她努力奋斗的一面,有她为了自己喜欢的人伤心难过的一面,只是,她很少表露。可是,从什么时候开始,我的这种信心变得不再强烈了呢?在我心里看到还是以前的那个她,但多年来的分离和之间穿插的种种,让一切都不同了。她还是以前的她只是隐藏的更深?又或者这只是我一厢情愿的想法。
 
  大学岁月,漫漫长夜。
  感觉大学的日子过的是最煎熬的,期间的诸多事情让我周围的世界改变,许多事~~许多事情不能记录,但是不能相忘。其实这样挺好,省去了记录的时间,直接被植入记忆。其实刚进大学的时候大家都是好学生,都是一腔热血。可是最后都是看着夕阳开始活动,在漫长的夜里开始填补空虚的精神。大学里,有了第一个女朋友,快餐似的爱情,匆匆开始,无疾而终,也有过信誓旦旦,也有过甜言蜜语,可是最后依然是不可避免的分离,我大概就是从那个时候开始,变得不再单纯,不相信誓言,可以轻易的许下承诺,可以在心里装着另外一个人的时候对女朋友说:“我爱你”。第二个女友,一直到现在仍然是个孩子一样的女孩,一直在我编造的甜蜜里,无条件的相信我,可是从来,我对她都没有轻易说爱,因为我不想欺骗,但是,我有没有勇气结束,毕竟到现在为止,她都以为我是一心一意的对她,如果结束,我用什么理由来解释,我用什么来弥补对她造成的伤害。这段感情持续了三年,我同样在挣扎和纠缠中度过,漫漫长夜成为我唯一的寄托,在夜里,给远方的她送上祈祷。
 
  走出学校,浩瀚人生
  也许我是属于进入社会比较早的一批,工作对于我来说也是机缘巧合,自己都不知道怎么着就开始工作了,我还是比较幸运的吧。这样也好,很多事情不用去想了,也不由得我去想了,没日没夜的,常常加班。但是对她的思念却依然如同这么多年一样会在不经意间如潮水涌来,让我窒息,每次我都控制自己,结果一控制就是这么多年,我自己也不知道什么时候会被潮水卷走......已经不知道这是第几夜加班了,洗漱的东西都带到了公司,好像特别拼搏的样子,自己鼓励一下吧。
 
  未来,未知
  在北京找的最便宜的房子住,只是一个睡觉的地方罢了,就这样一个月仍然三百多,相对于现在的来说,工资只够维持生活,但是以后能怎样?不知道。只能尽力。现在的工作是我喜欢的,工资虽然不算高,但是我看好这个公司的发展,在我所在的团队,我可以感到每个人的努力和坚持,我相信这样的团队。还记得她曾经说过,27岁之前不会结婚,那个时候我想,到你27岁的时候,我会娶你,我会成功,给你想要的生活,可是现在看来,这一切都是未知的。
 
  感谢这么多年陪着我共度患难的兄弟们。
  感谢这么多年带给我许多激动和快乐幻想的她。
  感谢让我辗转难眠的大学。
  感谢让我为之奋斗事业。
  感谢让一切变得永恒的岁月。
  

最美不是下雨天,是和你一起躲雨的屋檐

冷咖啡离开了杯垫
我忍住的情绪在很后面
拼命想挽回的从前
在我脸上依旧清晰可见
最美的不是下雨天
是曾与你躲过雨的屋檐
回忆的画面
在荡著秋千 梦开始不甜
你说把爱渐渐 放下会走更远
又何必去改变 已错过的时间
你用你的指尖 阻止我说再见
想像你在身边 才完全失去之前
你说把爱渐渐 放下会走更远
或许命运的签 只让我们遇见
只让我们相恋 这一季的秋天
飘落后才发现 这幸福的碎片
要我怎麼捡
冷咖啡离开了杯垫
我忍住的情绪在很后面
拼命想挽回的从前
在我脸上依旧清晰可见
最美的不是下雨天
是曾与你躲过雨的屋檐 oh
回忆的画面
在荡著秋千 梦开始不甜
你说把爱渐渐 放下会走更远
又何必去改变 已错过的时间
你用你的指尖 阻止我说再见
想像你在身边 才完全失去之前
你说把爱渐渐 放下会走更远
或许命运的签 只让我们遇见
只让我们相恋 这一季的秋天
飘落后才发现 这幸福的碎片
要我怎麼捡
  周董的新歌听起来似乎不怎么养耳,但是听得多了好像又觉得是他一直的风格,方文山的词一直写的很好,和乍听起来并不好听的新歌配合起来,却也又是有一番滋味的。
  一首歌好不好听,在于能不能和听者产生共鸣,可是方文山的功力不可谓不深厚,总是能让歌中流露出来的信息,恰到好处的发挥,牵动起曾经似有似无的回忆。 
  今天是2007年7月23日,我还是忘不了你。。 
 

守侯

十一月 22,2006 11:44 PM
她,是我心口的疼痛。
其实我想做的不过是守护一个小小的幸福,只是,她的幸福,真的是我可以守护的了的吗?
今天买了自己的第一包烟,也许,只是一件极平常的事情,也许都没有记录的必要,但是,我想要记住这一天。第一次,为她买的烟。
两年没有见面了。
我和她,我们的相聚和别离,是否就是一场背负着汹涌的情欲的碰撞?两年前,我的第一次,和她。然后,就是分别,没有见面,甚至很少联络,两年的时间,我的思念如同困兽般,在每一个夜里低沉的嘶吼,它需要找一个出口。
我找了女朋友,一个在我意料之外的女朋友,我以为我可以守着我的那份坚持,一直到永远,可是她的出现,让我压抑许久的对她的思念无可遏止的倾斜,所以,很抱歉的,我的女朋友又成为了一个替代品,只是,这次,我没有办法再轻易的将一个本该单纯的享受正常的恋爱的女孩伤害。于是自己一直在十分尴尬的位置。
我想让我现在的女朋友在我身边长大一点,成熟一点,当她可以独自承受痛苦的时候,我才可以安心的离开。对于她,我感到内疚和抱歉,但是,那是不可诉说的,也许她永远都不会知道我和她在一起的真实情况。
而她,我心口的疼,我一直都没有告诉她我有女朋友了,每次当她伤心、难过、痛苦、郁闷,我都会陪她,并不因为其他的什么原因,只是我觉得自己应该陪她,那是我的责任,看她难过,我会更难过,我的情绪似乎,就这么远隔千里的被她左右着。她说过,要我永远只对她一个人好。我愿意,也曾经在心中说:"傻瓜,这颗心除了能为你跳动,还能对谁有生命力?" 但是,今天的我,却要对着另外一个女孩,给她本应该是属于另一个人的爱,因为要找一个出口。
我不想这样,我不想让别人分享我对她的爱,但是也没有办法伤害一个把什么都给了我的女孩.我只能陪在她身边,却持续着心中对另一个人的爱.这样的状态可以持续多久?我不知道,但是我想这也许是对她们都好的一个办法,我想一直保持这样的状态.
直到前些时间.终于持续不下去了,她终于知道我有女朋友了,我对她说对不起,她说,没必要,这样更好,可以把关系更明确.我知道,这一切是我造成的,如果她决定将我从心中原本的那个位置上抹去,那也是我自找的.只是,心的疼痛却一直持续着,仿佛有什么破碎的声音.
我想做的,只是守护她的幸福,她是个如此不安的人,需要人来守护,但是,这么多年了,我真的有守护吗?她从我这里能得到什么?什么都没有,我无法给她什么,只有心中无休止的爱了.
请你要幸福,我的爱.有一天,你会明白我.如果有这么一天的话.

彼岸

生命有如横渡一重大海,我们相遇在这同一的狭船里,死时,我们同登彼岸,又向不同的世界各奔前程.
    看见的,熄灭了
  消失的,记住了
  我站在海角天涯
  听见土壤萌芽
  等待昙花再开
  ……
  我对自己说
  我不害怕
  我很爱她
  ……
生命中有多少事情,因为害怕而犹豫,因为犹豫而错过,因为错过而后悔,因为后悔而难忘,因为难忘而隐忍,隐忍到最后,总要找一个出口,在每个夜里告诫.也许,过去的永远不在,而现在的也未必长久.
只是,现在的也未必是自己要相守的.
未来的某天,为自己倒一杯红酒,品味自己的生命,是否能体味到馥郁香醇,又或者是长期的放逐的索然无味.
我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力 

湮没

凌晨,
十一月,天气已经变冷,夜里更甚.
洗过一个冷水澡,全身的每一寸都被冰凉的水流过,如同欲望,和绝望.
夜凉如水,
心,
比水更凉.
当自己在水龙头低下,听着水流从自己身上淌过,留下没有伤口的疼,刺骨寒.如同自己的生命.

不清楚自己是怎么样的一个人了,
不会因为什么而特别开心,亦不会因为什么而特别难过,
慢慢的开始服从命运的安排和调戏.
虽然有的时候,命运在我看来是如此的可笑,但是最终自己总是在六道轮回里,历经悲喜.
心,已然麻木,不再为不屈而辩解,不再为过失而悔恨,
在命运面前,还有什么是可以成为自己对抗它的筹码呢?只有时间了.
背景放着Casablanca,一直以来,喜欢的一首歌,触动着灵魂深处的感动,
I thought you fell in love with me watching Casablanca
Holding hand neath the paddle fan
In Rick's candle lit cafe
Holding in the shadows from the spots
A rocky moonlight in your arms
****** magic at the movies in you old Chevrolet
Oh a kiss is still a kiss in Casablanca
But kiss is not a kiss without your sigh
Please come back to me in Casablanca
I love you more and more each day as time goes by
I guess there're many broken hearts in Casablanca
You know I've really been there so I don't know
I guess our love story will never be seen
On the big wide silver screen
But it hurt just as bad when I had to watch you go
可能我这一生都无法去这个爱情的极浪漫之地,那是承担不起的浪漫.

这是真实的生活,有太多必须承担却又不可告人的东西,只有自己默默的去忍耐,人生,原本就是因希望而继续着,因痛苦而忍耐着.生命中该你承受的东西如果你无法承担,那是懦弱和愚蠢的,即使人生对我来说不公平,那又何必去在意,这世间本就没有什么公平.
这是个让人失望的世界,却又让人充满希望的诞生,融化的理想,破坏的假象.幸福,如同幻觉一般,轻轻一触,灰飞湮灭.
岁月磨黄了班驳的墙,谁在路口痴痴的望,身后的荒洪上,埋藏着不可告人的希望.

崩溃

    放假到现在,一个月过去了,生活还是要继续,我在这个自己出生的地方,找不到熟悉的感觉。
    也许,我不是属于这个地方,我曾经不知道多少次在梦中,去了西藏,那片纯净的地方,像魔戒对于普通人的吸引力一样吸引着我,我不知道为什么自己总是想走,我把自己的终点设在西藏,我想在那个地方,我拿着转经桶,摇着自己的前生,晃着自己的今世。
    蝴蝶是飞不过沧海,可是它又能飞多远?我等待着自己的一次厚积博发的蜕变,这样的蜕变是刻骨的疼痛。并不是我想用疼痛来充实自己,只是,我想用疼痛来缓解一些记忆,那些对我而言,深入骨髓的记忆......我在自己的世界里,守侯着一次飞翔,等待着一个梦想。不管我在蜕变之后的飞翔可以持续多久,我都愿意,朝着一个神圣的方向,用尽我的今生。
    在蜕变的那一刻,是崩溃,是轮回对宿命的崩溃,是现实对梦想的崩溃,是过往对未来的崩溃,如凤凰涅磐般

红尘旧爱④

自己曾经如此深刻的爱,爱到精疲力尽。只是她从来不会知道...... 
 
她不会知道.2004年七月七日,她的男朋友回来了,是早上的车,她要去接他,我陪她一起去,因为太早,我怕她没有吃东西,就把头天给她买的鸡米花带上了,她终究没有吃,在车上她对我说:"我以后可能不能跟你联系了......"我说,我知道,没有关系,你要快乐.没有什么多余的话,我知道不该多说,也不能多说,我怕自己在一些话出口的刹那间会崩溃......我只是希望她快乐,不管用什么方式.
我一直在出站口的公交车站等着,等着自己被撕裂的瞬间......当她挽着她的男朋友的手走出车站,我只能躲在暗处,看着她幸福,我听见了碎裂的声音......
回去的路我是跑回去的,我希望通过不断的消耗自己来缓解自己的疼痛,但是我发现,其实一切都是徒劳......我没有办法不去想她,我还会不由的打出一条要发给她的短信,然后,删掉......
 
她不会知道.2004年七月十六日,她和男朋友吵架,原因是因为她男朋友和她的一个好朋友打电话而没有给她打,回头想想其实是多么傻的原因啊,可是就是因为这样的原因,她哭的如此的惨烈,昏天暗地,之后我给她发短信,她也一条都没有回.晚上的时候,我八点多种出来,来到她家楼下.我并不期望什么,只是希望离她更近一点,期间我一直在给她发短信,可是她一样是毫无音讯.我在她家后面的马路上一直站着,江面上的呼啸的风如同利刀一般穿过我的身体,把我的灵魂一点不剩的带走.
我不知道她家的具体位置在哪里,只是在平时打电话的时候,从电话里传来的汽车的鸣叫声判断,她家的窗户一定是靠近马路的,但是,此刻,她到底在哪里?我只是想知道,她到底好不好,有没有继续哭.
八点半到九点,九点到十点,十点到十一点,十一点,终于她住的那栋楼所有的灯光都已经熄灭,她也应该睡了,我可以放心的离开.马路上的灯早已经灭了,这个时候我甚至来影子都没有,人我带走了,可是心呢?
我没有办法看她哭,没有办法看她不开心,虽然在她伤心难过的时候,我什么都做不了,她的伤心难过并非因我而起,但是我却要为她的伤心难过负责任,只是为了可以看到她快乐的笑容.
 
她不会知道,因为她曾经说过,我以后一定要找一个会做菜的老公.于是我就跟着老爸混迹在厨房里,那种心情是兴奋而紧张的.
 
她不会知道,我的疼痛,只有我自己来舔噬,快乐可以有人分享,而疼痛只能被埋藏,只是曾经她说她怕失去我,要我永远只对她一个人好,我已经毅然的决定留下,不管结果是什么,我用自己的方式陪伴在她的身边.
她说她想去西藏,我对她说,别和一大伙人一起去,一个人去,或者和爱的人一起去,那里有世界上最干净的天空,灵魂在那里会被无限的触及而升华.我想我可能永远都没有机会和她一起去那样圣洁的地方吧.她还说她想去香港,我说她这个人真是极端,要么是纯粹的洁净,要么是物尽的繁华.只是......
她不会知道,我为她搜集关于西藏的资料,图片,甚至是旅游线路.我为她搜罗一些小精品的图片,因为她也许喜欢.
她当然不会知道,我从来都没有告诉过她.我只能在她的影子里爱她或者只能爱她的影子.我不希望她的幸福因为我被破坏......只要她幸福,怎么样都可以.因为她的快乐是我最大的信仰,我这样对自己说.
她不会知道,我承受着多大的折磨和压力.
她不会知道,我因为她已陷入万劫不复.
请你......一定要幸福.我的爱.


爱,直至成伤

什么叫忧伤?什么是绝望?这快乐让我感伤。

  手中的青春点点的飞逝,你的长发飘飘的滑过,滑过我的双肩,滑过我的双手,滑出了道道的伤痕。

  你的快乐让我忧伤,你的单纯让我迷茫,是什么让我们一起?是什么让我们分离?后来才知道,那是绝望。

  流过的岁月就是宝藏,以为希望就在前方,以为永远就在手中,哪知道,还是迷茫。

  眼中有泪,以为是雾,心中有伤,以为是甜,曾经的你,现在何方?

  如果时光可以倒流,如果忧伤可以重来,我愿意,我愿意,我愿意,因为,那是你的盼望。

  最后才知道,爱,直至成伤。

红尘旧爱③

  时光流逝,岁月轮转,我们毕竟不能走到一起的,这是宿命,我是爱她的可是我们注定只能相爱而已.因为我没有办法给她她想要的生活.其实也许不适合,只是不相爱的借口罢了......但我知道,我是爱她的.一直.
  我还记得曾经她在她和男友吵架之后打电话给我,对我哭诉的日子,还记得她说:"不如我们在一起吧."的时候,我当时心中的喜悦是强烈而复杂的.最终我没有答应.我不能答应.我没有办法给她她想要的生活,起码,现在不能.这是宿命的作弄吗?
  她依旧过着她的生活,交男友,上课,做自己感兴趣的事情.她是个没有了男人就没有办法生活下去的人.她是如此的缺乏安全感,她一直是个孩子,需要人照顾的孩子,她对爱的渴望是如此的强烈.
  我为她等了一年的时光,一年的时光,我什么都没有干,只是怀念.....不停的怀念,只能怀念.我清楚的记得我们最后一次见面的日子,一直到一年.两年...
  
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  两年的时间,一个人应该会改变很多的,两年的时间,又会发生什么事情,谁又能知道.她变了吗?我变了吗?
  也许吧.